No passado, ouvi que o nosso corpo é a porta de entrada para a nossa Alma. Hoje, esta não é uma ideia que apenas compreendo intelectualmente: é algo que sei no corpo. Ao regressarmos ao corpo, regressamos a nós, recordando a essência de quem sempre fomos, antes de toda a programação e condicionamento.

À medida que a minha consciência somática se amplia, mais eu discirno aquilo que é, de facto meu – as minhas ideias, desejos e necessidades –  daquilo que não vem de mim (aquilo que vem do mundo externo). Este discernimento tem sido particularmente revelador no meu negócio.

Há onze anos criei o meu próprio negócio. Acreditava que isso era sinónimo de ter escapado do sistema, libertando-me das suas amarras. Porém, a somática veio mostrar-me onde eu ainda não era livre. Tornou-me consciente da quantidade de coisas que eu fazia no meu negócio, não porque o escolhera verdadeiramente, mas porque não questionava o “status quo”. 

A curiosidade que emerge de um sistema nervoso regulado despoletou um sem número de questões:

• O que estou a fazer no meu negócio que verdadeiramente desejo fazer?
• O que estou a fazer porque acredito que “tenho que”, ou porque “é assim que se faz”?
• Existe espaço, no meu negócio, para me escutar antes de tomar alguma decisão, ou mantenho-me constantemente ocupada para não sentir?
• O meu negócio permite a expressão dos meus dons?
• O meu negócio sustenta, ou consome, tempo e atenção ao que é prioritário na minha vida: a minha saúde, a minha família e a minha casa?
• Qual o lugar ocupa, afinal, o meu negócio nas prioridades da minha vida?

Estás perguntas foram-me trazendo clareza para decisões que eu precisava tomar, agora que eu não estava mais desconectada de mim mesma.

Partilho algumas delas como exemplo de como alguém que viveu muitos anos em dissociação pode, pouco a pouco, alinhar o seu negócio com o seu corpo e consigo mesma.

Gestão de mensagens

Quando eu trabalhava como responsável de uma equipa de fisioterapeutas, num hospital suíço, aprendi um princípio simples: os emails serviam exclusivamente para comunicar informação, não para discutir uma questão ou resolver um problema.

Ao longo dos últimos onze anos, esqueci-me disso. Dei por mim a responder a longas mensagens no WhatsApp e por email que, de forma clara, sinalizavam a necessidade de acompanhamento individual. Em vez de comunicar isso com clareza, tentava, através das minhas respostas, fazer com que a pessoa se sentisse vista, ouvida, compreendida.

Com todo o trabalho somático, fui-me tornando mais consciente do quanto esta minha forma de gerir mensagens me estava a esgotar, drenando  energia que eu queria dedicar aos meus atendimentos individuais e ao aprofundamento das minhas competências profissionais.

Esta é, afinal, uma questão de limites, algo particularmente sensível para quem, no passado, esteve envolvida em relações abusivas. Agora, ao reconectar-me com o meu corpo, comecei a reconhecer os seus limites, os meus limites. É pelo corpo, e não pela mente, que percebemos o que é, ou não, danoso para nós.

Quando se tornou evidente que a forma como geria mensagens estava a causar danos, decidi regressar ao velho princípio que aprendera lá no hospital.

• Hoje, tenho blocos específicos na agenda dedicados à gestão de mensagens, sejam emails, Whatsapp e instagram. E não acontecem todos os dias.
• As minhas respostas são mais diretas e menos explicativas.
• “As mensagens servem para comunicarmos informação” e este limite está claro tanto no Whatsapp, quanto no rodapé dos meus emails. Ao fazê-lo, não estou apenas a cuidar de mim. Estou também a mostrar que é possível estar a serviço do outro sem nos abandonarmos, com respeito pelo nosso corpo e energia.

Criação de conteúdo

A criação de conteúdo ocupa um lugar central em qualquer negócio com presença online. Durante onze anos, trabalhei quase exclusivamente nesse espaço, e grande parte da minha energia diária foi dedicada a criar.

O que fui reconhecendo, através da somática, foi o quanto criava em piloto automático. Criava porque “tinha de criar”. Criava porque “é assim que se faz num negócio digital”. Criava conteúdos que, no fundo, não queria criar, apenas porque acreditava que “é isto que funciona”.

Ao mesmo tempo, a escrita – uma das razões que me levara a sair do meu trabalho hospitalar e a criar o meu próprio negócio – não tinha grande espaço na minha criação de conteúdo. “As pessoas não lêem conteúdo longo” – ouvia repetidamente, e foi assim que fui formatando a minha escrita para ser cada vez mais prática, direta e funcional.

Como resultado, nos últimos anos pratiquei aquilo que chamo de “escrita sem poesia”. Alguma vez leste Tony Robbins? O que ele escreve é interessante, mas falta poesia! Não no sentido literal mas carece de textura, cheiro, arte, beleza, magia. É tudo tão cognitivo, tão linear… E, sem me dar conta, aproximei-me desse registo.

O que fiz, também, ao longo de todos estes anos, é que me forcei a criar outros tipos de conteúdo que não envolviam a escrita, como fotografia e vídeo, apesar de nunca terem vindo da minha essência. Para mim, criar imagens ou certos tipos de vídeo é como surfar as ondas da Nazaré: completamente fora do meu ambiente natural.

Se eu quero que o meu negócio seja expressão da minha singularidade e, acima de tudo, se quero um negócio que respeita quem eu verdadeiramente sou e aquilo que tenho para dar, então escrever, e escrever conteúdo longo, precisa de ocupar mais espaço no meu dia a dia de empreendedora. Não por estratégia, mas por verdade.

Ofertas

“Diversifica as tuas ofertas, cria ofertas para os diferentes níveis da tua persona. É assim que deves fazer para ter um negócio de sucesso”.

Durante anos, absorvi definições de sucesso que não eram minhas. Corri atrás de números, visibilidade, crescimento. Até que, ao regressar ao corpo, relembrei o que sucesso significa para mim.

O meu negócio não começou por dinheiro. Se fosse isso que me movesse, nunca teria deixado um trabalho estável num país como a Suíça. O que hoje me preenche é sentir que consigo, efetivamente, ajudar quem me procura através das sessões de Terapia Somática.

O meu sistema nervoso pede menos, e mais simples. Será que ter menos ofertas, ou até mesmo uma só oferta, é financeiramente estratégico? Talvez ter menos ofertas, ou até apenas uma, não seja o mais “inteligente” do ponto de vista cognitivo. Mas aquilo que é considerado inteligente pela mente, nem sempre é o mais inteligente para o sistema nervoso. Ou para a Alma.

Num futuro próximo, irei descontinuar a maioria das minhas ofertas e focar-me apenas naquilo que verdadeiramente ajuda as minhas clientes, e que, ao mesmo tempo, me sustenta por dentro. Menos é, de facto, mais.

***

Estas são apenas algumas das decisões que tenho vindo a implementar para que o meu negócio deixe de ser mais um espaço onde me encolho para caber. Um negócio que, finalmente, respeita o meu corpo e a verdade de quem sou.

Permaneço curiosa quanto ao caminho que esta reconexão com a minha “soma” continuará a abrir, na minha vida e no meu trabalho.

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My therapy session

I was talking about my mother’s death, and how guilty I felt for not being present during the last two months of her life. I told my therapist that my mother wanted to spend her final months in her own home instead of the nursing facility we had found for her. And that, even though I knew I wouldn’t be as present as I wished – since I lived two hours away, had two very young children – I still wanted to respect her choice. So we drove her back home.

It was the last time I saw my mother. Two months later she was hospitalized. The COVID pandemic had just begun, so we weren’t allowed to travel between counties or visit loved ones in hospitals. And three weeks after she passed away.

At some point, my therapist asked: “So… your mother chose to go back home, and you respected her choice, even though you would have preferred for her to be close to you, in a place where she was properly cared for?” I said “yes”.

Then she asked: “And how do you feel, in your physicality, when you say those words: ‘My mother chose, and I respected her choice” ?”.

I couldn’t feel anything. All I could hear was my mind saying, “Still, you could have done better.” But my therapist kept inviting me back to my physicality: “What does your physicality say?”

She kept bringing me back to my body over and over again, until I noticed something very timid: tension releasing from my shoulders, and my heartbeat becoming gentle, calm, peaceful. I felt my chest open, spacious. There were no signs of guilt in my body. 

The guilt came only from my thoughts, from a lifelong belief that I was never a good enough daughter, which I later learned is a common symptom of developmental trauma.

My mind and body were having two different conversations

It was the first time I understood, in a felt way, the expression I had heard so many times in the context of trauma: the body-mind split. It was the first time I realized that my mind and my body were having two different conversations.

I was surprised to recognize that I wasn’t feeling guilty, I was thinking guilty. It was conditioning. A program. Something I had been taught to believe about myself and my actions. Not something I truly felt.

This made me question whether the same thing was happening in other areas of my life. Could my body feel something entirely different from what my mind believed? Could my mind make me believe I wanted things or goals that my body couldn’t care less about?

During the weeks that followed, I entered a state of peace and fullness. “I guess I’m okay here. I guess all is well now”. For the first time in my life, I felt I wasn’t running anymore.

Joy comes from the ability to feel safe in your body

I became aware that most of my life had been lived in a flight response. I couldn’t feel at peace in the present because my body was wired for fleeing, as if a threat was always present. My flight response was now beginning to deactivate, which allowed me to feel safer in my body and in the present moment. Since that day, I’ve been able to make contact with joy on a daily basis.

I feel joy in the most mundane tasks, things that used to be so difficult for me. Cooking, enjoying a Sunday afternoon on the couch watching a movie and really enjoying it, or even the morning and afternoon school runs, which used to feel unbearable. I was now finding joy in these completely ordinary moments of life. I was making peace with normality, instead of constantly fantasizing about the future.

When the past wasn’t safe enough, the body fears the present and fantasizes about the future.

Our body and feeling hold the truth

I feel I’m still at the beginning of this process of coming home to my body. It truly feels like coming home, returning to myself, meeting myself again, as if a long time had passed since I last encountered who I really am. I feel curious to meet myself again and to discover who I am, not through my head, my thinking brain, but through my body and feelings, because now I know they hold the truth.

I’m taking my first steps into living life differently – living from my body and feelings instead of from what I think I should want or pursue. I didn’t know there was another way to live. I wasn’t aware that even when I changed my career and lifestyle, thinking I was choosing in alignment with my truth, I was still disconnected from a deeper truth my body was holding.

My unconscious, life-long search for safety

That truth was that I didn’t feel safe in my body, and as a consequence, I couldn’t find safety in the present, in any context or relationship. I had been completely unconscious of the threat response I was living in, and all the changes I was making in my life were coming from this place of unsafety.

The concepts of “threat” and “safety” were only theoretical for me – not lived experiences. Because I couldn’t feel the difference between them, I stayed in many dysfunctional intimate relationships, moving from partner to partner, in an unconscious search for safety, which texture, flavor or smell I could barely recognize.

And it wasn’t just partners. I also changed countries, cities, jobs, missions, not because I wasn’t stable, but because I could not find safety, rest, and peace in any of those external places, whether physical or relational.

The safety, rest, and peace I didn’t know I was searching for, could only come from within – from myself, my body, my nervous system. That was what I was unconsciously searching for, in every choice and decision I was making.

The gifts of trauma

I guess this is the gift of trauma: in the same way it disconnects us from our bodies and our true selves, it also brings the opportunity to reconnect with ourselves in a much deeper and authentic way. Without trauma, and without my search for help through somatic therapies, I don’t know if I would ever have become conscious of my unconscious. I don’t know if I would have recognized how disconnected I was from my body and my truth. I don’t know if I would have felt how much I was living from my shoulders up, choosing and deciding from my head, overriding my true desires and needs.

I think I’m beginning to feel some kind of gratitude for the traumas I experienced. Without them, I don’t know if I would ever have come back to myself.

How many people live their entire lives walking away from themselves, never truly meeting who they are? That thought makes me sad, because I believe that was my mother’s story. And I also believe – and this is a brave statement – that this disconnection is what took her life.

I wish all of us could experience a little of what I am experiencing by coming home to my body, to myself. Because the rest, the calmness, the joy, the peace, the love, the freedom, and even the abundance we feel here… that is what we have always longed for.

And it has always been here, within ourselves, never out there.

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